《思念不期而至》那些年的时光

如果。如果把脑海里关于那些记忆,用一个点来表示的话。那我大概可以书写出足以
延绵到宇宙尽头,那么长的省略号。......可我遗漏了句号。
      我有很多时候都是一个人在自己的房间里静静的发呆,然后去幻想一些还未发生过的事情,或者很要命地怀念一个人,然后自己要么大哭,要么笑的眼泪都流下来。刚打扫过的房间,空气中还弥漫着灰尘的味道,我把自己裹在羽绒服里,然后开始思念。       而这些思念,就像是七月明晃晃的日光里浮动的尘埃,蒙着透明的眼,蒙着跳动的心。

      我常常告诉别人我是个冷血动物,因为身体一年四季都是冰凉的。因为这种冰凉常常让我在无数个黑夜被一种叫做“冷”的东西叫醒。然后开始辗转难眠。我摆脱不了与生俱来的东西,然后盯着黑暗中的屋顶,眼泪一滴滴地掉,仿佛在告诉我,你永远都是属于冰冷的世界,你永远都无法摆脱。

      昨天在Q上,宿舍姐们问我在干吗,我说写自己的心情,她说怎么老是写呢?我告诉她这也是我的喜好,我喜欢用键盘码字的声音,但是我知道我什么也写不出来,对于我自己,我已经无话可说了,或者说已经了该怎么说。呵呵,我这样一个冰冷的孩子。

      看着手机里各种各样搞笑的短信,我想发这些信息的人都应该是快乐的吧?可是即使再搞笑的短信,也没有办法让我开心,很可怕吧?所以删掉了所有的搞笑短信亦没有任何的回复,对不起,请原谅我,原谅我不知道该如何对你们露出八颗牙,原谅我不知道该如何回复你们的快乐,原谅我不知道该如何对你们假装幸福快乐。

      这些天雪差不多已经消融了,我也开始频繁出现在网吧了。前天,在网吧,碰到了小学的班长,他说,几点回家?我说现在吧?他说可不可以晚一点?我说天黑之前吧?他笑的很开心,说,有我在你怕什么?即使天黑了也没关系。这是一件让我高兴的小事情,我们从不同的城市回到家里,然后又竟然会在同一家网吧遇到。然后他陪我去交手机费,从网吧出来的时候,才发现天已经完全黑了。

      我好象又不知道自己要说什么了,每天都这样,偶尔聊天时说着说着就会忘记自己要说什么。好吧,我承认自己真的是个很爱跑题很辞不达意的女生。

      快过年了,昨天花了一下午的时间收拾自己的房间。把不要的全部丢到垃圾桶里,值得收藏的全部放在一个盒子里。

      收拾的时候发现了很多曾经我认为很珍贵的东西,它们被我夹在日记本里或者被我随意地丢在床底下。05年第一次写给青蛙的情书的底稿以及他写有“对不起”的信件,一本厚厚的写满心情、伤害、怀念的日记。看着它们,我开始无奈地对自己说“都过去了,都过去了。。。”

      是,只有过节才会联系的某,现在也为了复读在努力吧?美少年也在忙着自己的生活自己的忧伤。即使这样,请你们也不要忘记我,不要丢下我,虽然我常常会忘记一些事情,但是关于你们,关于那段不会重来的过去,我一定一定不要忘记。它们全部都在我左耳的两个耳洞上记载。

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